龙凤双宝的前世今生

——回顾我的试管婴儿心路历程

双宝降生近一年，给我带来太多的欢乐，常常感觉，这世上再多的困苦也是值得的。不会忘记这个陪我度过最艰难时期的网站，还有里面还在煎熬着的姐妹。希望把我的经验和感受分享，给更多的姐妹以勇气和信心！

缘起

年结婚，82的我和80的老公决定暂时不要孩子，原因有四：1需要适应刚刚结婚的事实，还不太好意思说自己已婚，甭提要孩子了；2觉得我们还年轻，要为自己再活两年；3觉得孩子是一要就来的，不孕这种羞于出口的事情和我不沾边；4想要属龙的宝宝。双方家长也开明，就这样，优哉游哉，无忧无虑，时针转到了年。

想要属龙的宝宝，年六月份这事便提上日程，开始努力。不能五月份要，那样可能就生在寒假期间，宝宝就没法在学校和同学一起过生日了！计划如此之多，想的如此之美！结果，一月复一月，不知不觉要了半年，居然没成。记不得用了多少早孕试纸和排卵试纸了。小区门口药店不太好意思去光顾了。由最初的兴致高涨，对失败的不以为然，变成中间的质疑，焦急，自顾自打气，再到最后的沮丧，祈祷上苍。回家过年，爸妈问起，总是不以为然地说，正在要呢。其实心里开始着急了。春节前的一个月，我逼着老公去做了精液常规，结果完全正常！老公半开玩笑半骄傲地说：看吧，我，没问题！龙年的春节就这样过去，计划中，我的宝宝已经快出生了，造化弄人！我开始怀疑是自己的问题了。

关于巧克力囊肿

龙年春节过后，回到工作城市的我终于决定给自己做个检查。妇科超声提示右侧卵巢巧克力囊肿。医生说，这病很麻烦，不容易治好，不孕与此有关。隔行如隔山，我仅仅记住了这个形象的名字，远未理解其背后的影响，从未想过自己会因此遭很多罪。而此时，听到这个病，我长舒一口气：原来是这个原因啊，就是个囊肿，应该不难治！心情居然豁然开朗！

又做了一系列检查，结果：泌乳素偏高，造影发现双侧输卵管通而不畅。问题多多，我终于意识到了问题。一直不敢承认自己不孕的事，如今不得不面对了。然而，没有第一时间选择手术，是我的失误。我选择了保守治疗。听从医生的建议，开始吃溴隐亭，理疗，通水，吃克罗米芬，地屈孕酮，打促排卵针，2天一次监测卵泡，所有的措施都是为了在别人发现不了的情况下，把这病治好，一举成功怀孕！

我终于轰轰烈烈地穿梭于不孕症科的人群中。学着去适应一个不孕症患者的身份。

想要孩子的愿望越来越迫切。每个月排卵期来临的时候，我都很重视，不敢错过一次检查。每一次超声提示卵泡大了一点点，都很欣慰。连续几个月监测和促排，我发现，卵泡即使排了，我仍然没有怀上。半年又过去了，我的痛经越来越频繁，最严重的一次，几乎快疼到休克。当时我明白了，这是我咎由自取。事情的来由是这样的：

事情发生的前一天，到了促排时间，恰逢周六，医院打促排卵针，值班的是个年轻医生。当她发现我有巧囊时，断然拒绝给我开药，说这是促排针的禁忌症，可能会导致巧囊破裂。我瞬间血往上涌！我是如此心急，似乎做好了万全的准备，就等这一针就能怀孕了，却被一个年轻的医生给坏了好事！我强压住火气，央求她，说主管我的老医生告诉我来的，怎么就不行了。没办法，她给老太太打了电话。我得承认，老太太记性确实不好，她在电话那头说自己忘了，确实有这个禁忌症，让我不行这个月就别要了。我很生气，说我这个月什么都准备好了，就这样放弃很难接受。后来老太太终于和年轻医生达成一致：减量给我打促排针。我终于如愿以偿。当天晚上，我夜班，在值班室疼的死去活来的时候，我理解了那个年轻医生。这都是我咎由自取。同时我也做了个决定：尽快手术！

龙凤胎的降生

终于等到这一天。所有人都不相信，小个子的我居然能双胎撑到38周，还能自己走动，孩子也稳稳的。产科主任仍然瞧不起我的肚子：肚子也不大啊，动产了吗？没动。主任说：哦，反正孩子没多大。我怕她再让我回去：主任，超声说孩子不小了，也足月了，我也不想再继续了，怕孩子缺氧。于是在38周+2的时候，我进了手术室。事后证明：产科主任看走眼了！

自始至终清醒。麻醉，下半身没了知觉，下腹部横切口，腹部被牵拉，突然很强烈的肚子被撕扯的感觉，医生们用力的压，十几秒之后，我的第一个宝宝出世了！忘了她哭没哭，只记得半分钟后，护士长抱着女儿让我看了一眼：你大闺女！哦，真的是女儿，心头一热！那一刻，女儿红扑扑的小脸，乌黑浓密的头发，紧闭的双眼，深深印在我心里。这就是我的女儿！接着又是肚皮被撕扯的感觉，儿子也来到我面前！头发稀了些，紧闭双眼，红扑扑的身体，这就是我的儿子！我的两个健康的小马驹儿！相差2分钟，女儿5斤6两，儿子5斤2两，评分均10分，都不需住温箱。那一刻是真心该流泪的，我却没有流，也许都在心里吧。只有平静的喜悦，心底一片祥和。恍惚中有点不敢相信，幸福如此真实！

肚子空空的感觉好奇特，缩宫素，缝皮，一群人抬我出手术室。回到病房，两个宝宝洗澡还没有回来。不一会儿，他们回来了，一左一右在我的床边，安然，熟睡。亲友们争相拍照，祝贺，一片热闹的景象。

我好开心。所有身心的苦痛都已不再是苦痛，所有的一切都值得！宝贝，因为有你们，妈妈的生命完满了！谢谢你们投胎到我家，谢谢你们做我的儿女，谢谢让我做你们的妈妈！这一世，深厚的母子缘，定不会辜负!

腹腔镜巧囊手术

手术提上日程。龙年的七月，我安排好了工作，终于在一个周五，向主任告了假办住院去了。安排了周一手术。第一次住院，第一次灌肠，第一次皮试（头孢过敏），都是第一次。承认了也就平静了，没什么大不了，任别人怎么说吧。我开始对术后的新生活充满了希望：没有痛经，要上宝宝！

周一上午第一台手术。麻醉师谈话，签字，手术医生谈话，签字，都没有仔细看，那些套话大致雷同，自己早已司空见惯，不知道老公签字时作何感想。进手术室，上台，医生说话，打一针，睡过去了。待我醒来时，手术做完了。医生让我说名字，我很清醒地说了。十点多钟推回病房。这么大的事情就这么结束了，超级开心。平静看着妈妈和老公，感谢他们。留置尿管很不舒服，打着营养大袋子也不觉得饿。手机发了条微博记录心情。同事朋友来看我，我还能谈笑风生。当晚九点左右，双腿膝盖以下开始发麻，持续了大概两个小时，找了值班医生说没事。

第二天就能下地走动了，进流食，拔尿管。因为头孢过敏，换成每天一瓶的左氧氟沙星。主管医生出院医嘱：术中发现巧囊已破裂，挺严重的，尽快怀孕，不然容易复发！虽然这句话让我有隐隐担忧，但不耽误出院好心情。周四出院。那天，阳光正好。

出院那天，居然和门诊给我看病的老太太不期而遇，她很和蔼，只是记性差了点，我的几个毛病，常常需要我提醒她才能兼顾。她并不知道由于她的疏忽我所遭受的罪，为什么不提醒我早点手术呢。当然，这也不能全怪她。她说：这是我工作的最后一天，明天就退休了。我的心情五味杂陈。

术后试孕再次失败

回家养病的时光很美好，因为重新拥有了希望。总共休了两周，我就回去工作了。

接下来的几个月，痛经没有光顾，前所未有的轻松。每个月我都充满希望，可是，月复一月，还是没有怀孕。术后第五个月开始，又开始轻微的痛经。我担心的事情发生了，术后六个月如果我还没有怀孕，子宫内膜异位复发是必然的，那样，就意味着以后怀孕更没有希望。身边的同事朋友一个个都孕了，生了，我陷入深深的痛苦中。害怕在任何地方听到孩子或怀孕的事情。尽量平静和快乐，可身边的人提起孩子或怀孕的事情时，总会觉得神经受刺激。午夜梦回，泪湿枕巾。总在想，一定是我做错了什么，老天爷在惩罚我。当术后第六个月还是没有结果的时候，我决定试管。

决定试管

整整一个龙年，都没有要上宝宝。

年蛇年春节过后，我开始筹划试管。一直不想让人知道，所以我选择了网上咨询，选择了北京。感谢好大夫在线网站，医院里面，我选择了那个没有医院，医院，只不过试管中心不那么出名。那儿的主任资历丰富，中心刚刚获得试管资质，可信，人少，我想应该会给外地的病人多一些时间和照顾吧。试管前的准备材料很多，准生证之外，是试管前的系列检查。我很纠结，关于时间安排，检查地点，月经周期，吃药，挂号，住院与否，太多的疑问，前方，似乎困难重重。我通过网站拨打了电话咨询，块钱15分钟。晚上七点钟，我和来自北京的专家通了电话，她的态度很好，讲解很详细周到。告诉我不用提前去北京，按照她空间里的检查名单，医院做检查，医院直接找她加号就行，如果顺利的话，只需请一个月假。放下电话，我心中阴霾顿消，医生的话让我心中的负担瞬间减轻！

试管前检查起波澜

男女双方的N多检查化验，采血及各种标本，作为不孕症病人的我已经司空见惯。总共花了三四千吧，终于做完了。结果出来，只有一项不合格：弓形虫抗体阳性！

这是个什么东东！于是开始百度，又傻眼了。

弓形虫感染常因接触猫狗宠物引起，必须先治疗，直接怀孕会流产或致畸！治疗需要吃抗生素，而吃药反过来又会延迟试管计划的时间。

我开始悔恨之前一个月练车时在驾校摸了那个脏兮兮的小狗狗，因为只有那一次接触！

随后，我又看到了很多关于弓形虫假阳性的报道，心中再次腾起了希望。

医院做一下检查。

提前网上预约，网上订快捷酒店。头一天动车抵达。快乐的一晚。第二天就医。人很多，秩序却还好。看医生，开化验，采血。时间还多，于是又挂了妇科的号，看看所谓的宫颈炎症。附近的艺术学校溜达一圈，照几张相。在面对困难的时光里，老公没有太多的豪言壮语和甜言蜜语，只有始终无怨的陪伴与平静快乐的心态，让我很感恩。

午饭过后，化验结果还未出来，回家的火车快来不及了，于是托了个人，让他把化验结果打印出来传给我。火车上，传来好消息，弓形虫抗体是阴性的！我长出了口气，老天，你终于眷顾了我！

第一次试管

弓形虫的阴影过去，按照网上咨询的建议，吃妈富隆，还剩4-7片的时候，拿着所有的检查和准生证，去了北京！

按照网上约好的地点时间，见到了那个主任。干练，和蔼中又透着威严。资料审核通过，她带我找到主治医师，此后便由她来负责我的一切事宜。给我订了长方案。

腹壁上打了一针亮丙瑞林，叫“降调”。老公到男科建立档案。化验室漏收了他的费用，我们诚实相告。相信好人会有好报！

然后回家。

二十天后启动，返回北京。验激素，超声，取化验结果，医生和主任一起商量药物用法用量，开药，打一针，带三四天的针。婆婆家离北京很近，于是回婆婆家。每天老公打针。隔三四天他就陪我跑一趟北京，所幸高铁很方便。重复先前的程序，验激素，超声，取结果，开药，回家，继续打针。公公婆婆一家人都很好，从不给我脸色或压力，好吃好喝好玩的伺候着，真的很感恩！工作后，只有过年能和父母共处一周，这次一下子共处这么久，于人于己也不为虚度。

那年的高铁知道，我数十次来来往往的心情。所幸，卵泡的数目和质量都很好，大概十四五个比较大的。就这样，十二天过去，医生说超声提示可以取卵了。住快捷酒店，办住院，交押金，晚上打绒促性素，老公尝试第一次肌肉注射，手法不错！次日全麻取卵。不紧张是假的，佯装镇定罢了。医生兴奋的告诉我，取卵很成功，总共十二个。我很开心，万里长征，我走好一百步了吧。医生嘱咐高蛋白饮食，医院旁边一个不错的馆子里吃鱼吃鸡蛋糕吃肉，还买了蛋白粉喝，真心不好喝！

一切都顺利，我开始憧憬成功近在咫尺。第二天开心地找到主管医生，她沮丧的告诉我，卵子和精子不结合，就是不受精，目前只有三四个受了精，分裂也不理想。如果这是电影，应该会有五雷轰顶的感觉在头上炸开！我问:可是为什么啊？医生摇摇头说，不知道。

我预感到第一次试管之路可能没有希望了。

取卵第四天，是移植的日子。也许是预感到我的宝宝没有希望了，主任亲自移植，为了消除医生原因导致的失败。因为受精卵质量差的原因，一个六分，两个四分，所以共移了三个。无论怎样，我悲哀的心底，还是升腾着一丝希望。移植后，在休息室平躺一小时，和旁边的姐妹聊聊天，都是不容易的，各有各的不幸。然后，心情低落的回到了酒店。次日回婆婆家。我心情忐忑，表面平静。等待着命运的审判。

大概一周后的某个上午，肚子开始有点疼，还流了点血。我拼命的往好处想，也许是着床的刺痛和出血呢。婆婆知道后马医院检查。结果出来HCG很低，不可能是怀孕。回家之后，更多的血流了出来。此时的我，清楚的知道，这是月经。我终究还是失败了，失败了。绝望的感觉，咸咸的泪水，一起奔涌出来。妈妈，我好伤心，难过死了，你知道吗?

次日，我和老公踏上了回家的火车。风景忽闪而过，麻木地望着窗外，回想起一个多月来的一幕一幕，顺利的开始和经过，突如其来的失败，一针又一针，好累好累。别人一般是移植失败，还有冻宝，缓几个月就可以再移植。而我只能从头再来！无功而返。还要回去开始自己的生活，同事，朋友，熙来攘往的环境，我该如何面对？

休养，再次出发

又一次回到我们两个人的家，虽然沮丧，又有亲切，毕竟这是我们两个人的家啊。又要自己上班自己做饭了，何时结束两个人的冷清呢？

就当一切没有发生过，重新来过。上班时，平静如常，只是听到关于怀孕生子的事，心里还是难过。某一天，同时听到一个同事怀孕，另一个生了儿子的事，无人的时候，我的眼泪止不住地流下来。妈妈，我好痛苦，谁来救救我！

人前平静，人后哭泣，是不是很多人的状态呢？痛苦过后，恢复如常。生活仍将继续。我疲惫地开始准备下一次的试管。

第二次试管：自己的旅程

按医嘱休养了三个月。又开始新一轮的试管计划。这一次不打算像头一次那么来回跑，于是联系了北京的大学同学，在她的房子借住。和前一次的情绪高昂相比，这次多了几分惆怅，总是担心哪个环节出岔。妈富隆吃到剩4-7片的时候，八月下旬，再次去北京，打降调针。回家休一个月。

九月下旬，中秋节。我和老公一起去爬山祈福，头一次虔诚的给菩萨磕头上香许愿。然后在五星级酒店吃了顿豪华自助餐。次日，独自去北京。和老公约好我先自己去同学家。十一他直接回婆婆家，等到移植时和我一起住酒店。

这一次用的超长方案。能看得出，因为上次的失败，医生和护士长在这次的治疗上都有些踌躇，医生说：如果你相信我的话，我觉得超长方案效果会比较好。我想想说：全都听您的，既然找您了，就相信您！是的，作为医生的我明白，除了极个别的医生，多数医生还是善良负责的，也是期待职业的荣耀感和成就感的。如果病人信任，他们几乎都会全力以赴。只有不信任，才会让医生畏手畏脚，进退两难，影响正确的抉择。医学的未知就在于结果不能完全为人类所左右，一次失败就否定全盘，那是不客观的。我庆幸，我选择了信任。

药量加大，种类增多，疗程需长。对于我焦急的心境来说纯属煎熬。但也许因祸得福。病假反正也请了，多十天少十天并不那么重要，科里少了谁都能转。同学家离地铁口走十分钟就到，到医院只有地铁四站地，在北京算比较近了。同学每天上班早出晚归，我便和她家里的猫作伴。一只很漂亮的猫，喜欢看灯看窗外。医院，重复一样的程序，采血，挂号，彩超监测卵泡，交钱。午后结果出来，找医生开药，在医院打一针，剩余的针回同学家自己打。说实话，加了一个尿促性素真心的疼，有一次因为手法笨拙，位置可能也不对，扎到神经上，疼的几乎哭出来。还好有只猫陪着我。

路痴的我开始会迷路，后来就好了。买菜买水果还给同学添置了煮蛋器（虽然她几乎不需要）。秋日风光无限，身体自由心清目明时，我坐着地铁，先后去了颐和园，圆明园，天坛，大观园。原谅我很俗，虽然都是很大众的地方，一个人的足迹所到之处，却别有一番心情。人品不错，圆明园一年只免费一天，让我赶上了。省下的钱租了导游器，看了西洋楼的断壁残垣，乘着小船沿河而归，雪白波浪和漫天莲叶，心情因此清爽起来。

生活几多磨难，当你无法把握命运时，暂时的纾解也是好的选择，这样才有勇气面对未知的磨难。

逢十一长假，婆婆让我回河北老家团聚，只是想我。一切重来，我是何等沮丧，总觉得没颜面回家面对亲朋，老公却让我不必在乎。公婆还有哥嫂都是很好的人，不提半字，不给压力，仍旧好吃好喝，每天很放松，偶尔吃吃饭，逛逛街，陪陪小侄女，给公婆添置几件衣服，日子悠然闲适。如果不是因为要孩子的这块乌云在头顶，心情该是极好的。婆婆听老公说我想要个玉佛，就花了几千块买了个和田玉的玉佛给我，我很感动。后来的试管成功，我也相信是婆婆的玉佛带给我好孕。闲适的日子终究要结束，几天后我仍要去面对身体的考验和心灵的煎熬。

10月3日再次踏上北京的高铁。医院。重复一样的程序，又开了四天针。

这一次的超长方案，什么都增加了，卵泡数目却始终比第一次少，只有三四个比较大的，两边总共的卵泡也不过十个，同期的病友有三十几个的。心里隐隐担心。医生告诉我说，数目少也不一定不成功。我想也许是安慰吧，是不是一次不如一次呢，事到如今，听天由命吧。

10月5日，离取卵只有两天了。老公如约而至。清晨，告别同学和她的妈妈，还有那只猫，我踏上了征程。是的，这就像一场仗。输赢是我的命，过程同样艰辛。当晚老公给我肌肉注射绒促性素。不得不佩服老公的狠！

10月7日，取卵手术，全麻，顺利，不疼，主治医师告诉我取了六个。哎，果不出所料，出奇的少。因为第一次的失败，这次要采用单精子注射技术，也就是第二代试管婴儿，签字神马的不多说。回酒店，高蛋白饮食。次日，去医院问结果，医生兴奋的说：挺好的，居然配成了六个！我不知道这是个啥概念，对于医生来说这很不容易？好吧，我高兴！

期间无事，我和老公逛了西单，买了几件打折衣服，奥特莱斯老公脑袋一热给我买了个包犒劳我。我不是个奢侈品控，事后就想退，因为远就作罢，现在想想，留作纪念也好。

10月10日，到了移植的时候。这一次，主管医生给我移植。因为第一次失败，所以此次移植三个受精卵，两个七分，一个六分。移植后平卧一小时，和病友聊天，最后同祝好孕。护士长说要么早回家，要么晚回，不要在术后3-5天时舟车劳顿，因为那时正是受精卵着床的时期。于是选择第二天回家，回自己的家。

等待宣判

任你再淡定，也无法不担心。又一次等待命运的宣判，每一天都在感觉小腹有没有异样的感觉，生怕像第一次一样等来失败。

第三天时，小腹刺痛一下。赶紧百度，说着床可以有。有些小开心，又怕是假像。继续等。第五天时，小腹不同部位又一次刺痛，仍不敢太奢望。之后感觉胸部有点涨涨的，越来越明显。所有这些感觉我都藏在心里，不敢和老公提，不管好的不好的，不到最后，我都怕触碰。不安感觉再次袭来，平静的我不淡定了，因为第一次失败前也有胸部涨的感觉。有天临睡前，我沮丧的对老公说：又有点涨，可能又失败了。怎么办？老公说：失败就失败吧，那怎么办？说完呼呼睡去。也许这种态度才说明他的释然。得之我幸，失之我命！

忐忑不安，睡觉前总在回味第一次失败前的各种点滴，我意识到命运将再次回到原点，带着我无论如何努力都无法改变的无奈和痛苦。当然，这其中，我心仍存一丝侥幸：也许我怀孕了！

双杠终于出现

移植后第十天。我终于忍不住了。清晨六点，我拿出早已准备好的早孕试纸，验了。等待的十秒钟，就像奇迹展现在面前，双杠！这一刻，我的心灵笑了。经历了无数次一条杠的失望，这一次，老天终于眷顾了我！头顶的乌云散了，心上的石头卸下了。冬日清晨六点，窗外还是漆黑，我拿着试纸晃了晃熟睡的老公的肩头：嘿，怀孕啦！老公掉过头，笑说：真的假的？拿过试纸一看：这次真的怀孕啦！他也笑了。我们都出奇地平静。也许失望太久，面对突如其来的好事，我们还不习惯兴高采烈！移植后第十二天，再次用早早孕试纸测了一次，结果毋庸置疑！

经历了那么多的痛苦，好孕来临时，我竟不知怎么高兴了。一切都很平静，心里知道，我怀孕了，对于前期努力，这是最完满的结果，我该欣慰，我很庆幸。乌云散了一半，阳光开始露头，而这一切，还只是开始！

一超定双胎

终于到了六周，第一次超声，当超声大夫告诉我宫内双囊时，我毫不意外。高兴和担心，同时出现。在体检中心吃早餐时，佯装平静的老公，一直在一边儿捅咕手机。呵呵，估计他是按捺不住了。果然，正急不可耐的给他妈妈发